Пошли клиенты с «треугольниками». Интересная тема. Каждый случай, понятное дело, индивидуален, но в целом.. в целом это примерно одинаковая схема: дефицит, встреча того, кто его восполняет, эйфория, влюбленность, формирование привязанности. Затем чувство вины перед супругом (супругой) и, наконец, страдания.
Да, на терапию уже приходят страдающие. С вопросом «Что делать», «Как быть» и с надеждой, что кто-то поможет.
Очень удивляются клиенты, когда оказывается, что все в этом треугольнике друг другу очень нужны. И каждый удивительным образом поддерживает поведение другого. Интересно, в конечном итоге все удовлетворяют свои потребности. И страдают. Потому что объект любви хочется присвоить. Сделать единственно своим.
Понятное дело, что отыгрываются ранние детские объектные отношения. Маргарет Малер, внесшая заметный вклад в наше понимание развития объектных отношений, рассматривала постоянство объекта таким образом: «способность распознавать и выдерживать любовные и враждебные чувства в отношении одного и того же объекта; способность концентрировать чувства на конкретном объекте; способность ценить объект за те его качества, которые не связаны с его функцией удовлетворения потребностей» (Mahler, Pine, & Bergman, 1975, p. 328). Если процесс развития объектных отношений идет в нужном направлении, достигается постоянство объекта; кроме того, наблюдается укрепление идентичности.
Но как же быть страдающим? Что делать с чувством вины? Может это парадоксально, но по моему опыту клиенту (ке) я предлагаю увидеть свое положение в новом свете – это радость от принятия подарков, ценности встреч, романтических смс. Сопротивление возникает практически всегда. Как будто есть незыблемый закон – в любовных треугольниках необходимо страдать. Да, соглашаются, есть сначала эйфория, вдохновение и практически не думается про еще одно действующее лицо данного спектакля. Но формируется привязанность, а с ней и страх потерять отношения. И желание привязать и удержать. Прибавьте еще к этому страх потери супруга (супруги). Вот. Такая терапия.
И все-таки. Я убеждена, что переключение удовлетворения потребностей с внешнего объекта (любовника, любовницы) на себя, начало идентификации и определения своих желаний, формулирование их, лучше проводить при полном принятии позитивного момента отношений треугольника, снятии ожиданий и надежд. Это точно убирает напряжение и освобождает энергию, которую можно использовать для исследования внутреннего мира клиента, перехода от объекта на субъект. Ведь в конечном итоге приходится отвечать не на вопрос «С кем быть?», с которым и обращается клиент, а на вопросы «Кто я?», «Какой я?». «Как быть с собой?», «Чего я хочу?», «И каким способом я получаю, то, что хочу?», и, в конце концов «Подходит ли мне этот способ?».
При решении и проработке этих вопросов каким-то странным образом отпадает первичный запрос: «помогите понять с кем быть», клиент сам порой бывает удивлен, что задавал его. Ответ становится очевиден. Как говорил мой учитель Олег Силявский: «Проблема не решается на том уровне, на котором возникает». Это так некоторые размышления и наблюдения.
Анна Второва