Сайт о психологической помощи онлайн консультация психолога в Минске
*
Минская область
Могилевская область
Брестская область
Витебская область
Гомельская область
Гродненская область



Психолог онлайн

Можно уйти от перегрузок

Можно уйти от перегрузок

Говоря о причинах глобального стресса, мы обычно имеем в виду и плохую экологию, и специфику напряженной жизни в мегаполисе, и высокие социальные требования, а в нашей стране - еще и не слишком дружелюбный климат. Словом, целый комплекс факторов, вызывающих чрезмерное напряжение всех систем организма. На самом деле феномен стресса тесно связан с одним из важнейших психофизиологических механизмов, имеющихся в арсенале человека, - способностью приспосабливаться к переменам. Исчезни из нашей жизни всякий стресс, нам грозила бы неминуемая гибель: нетренированный организм становится просто нежизнеспособным. Как считал один из известных исследователей стресса канадский врач

Ганс Селье

(Hans Selye), мы не можем его избежать, но можем использовать, если лучше узнаем его механизмы и выработаем соответствующую философию жизни.

Что это такое

«Стресс стрессу рознь, - объясняет профессор кафедры психологии и психиатрии клиники им. Корсакова Нина Тювина. - Так называемый острый стресс - это какая-либо эмоционально значимая ситуация, например гибель близких, стихийное бедствие, военные действия. Хронический стресс - это негативная ситуация, в которой человек находится неопределенно долго: сложная обстановка на работе, проблемы в семье, неудовлетворенность личной жизнью». Острый стресс вызывает особую психофизиологическую реакцию организма, цель которой - мобилизовать наши силы и помочь адаптироваться к ситуации. Хронический стресс отличается тем, что ситуации кажутся нам не столь критическими, но их постоянное повторение ведет не к адаптации, но к накоплению напряжения.

Причина - в нас самих

Мы живем в среде, которая стимулирует наше стремление к личному счастью и профессиональному успеху. Требования в этих двух разных областях нашего бытия возрастают параллельно: на работе следует быть эффективным, в семье - хорошим супругом, образцовым родителем, жить полной сексуальной жизнью и еще успевать заниматься самим собой. На нас постоянно давит сверхответственность: согласно современным представлениям мы сами - кузнецы своего счастья, а это порождает, с одной стороны, ожидания от своей судьбы чего-то необыкновенного, уникального, а с другой - чувство вины, если нам не удается добиться этого выдающегося счастья.

Терпеть или бороться

«Одним из самых любопытных открытий при исследовании стресса оказалась способность человека соматизировать психоэмоциональный дискомфорт, - рассказывает Нина Тювина. - То есть переводить нашу эмоциональную неудовлетворенность на уровень тела, в болезнь. При этом факторы стресса могут быть абсолютно разными, но реакция на них у конкретного человека всегда будет одинаковой, стереотипной». Американский психолог Франц Александер (Franz Alexander) высказал идею, что человек реагирует на стресс по принципу «борьбы или бегства» согласно индивидуально сложившемуся стереотипу: кто-то склонен «бороться», то есть реагировать излишне эмоционально, агрессивно, что выражается в предрасположенности к сердечно-сосудистым заболеваниям, а кто-то, наоборот, «избегать», сдерживаться, заниматься самоедством, что, в частности, приводит к гастритам и язвенной болезни. Дальнейшие исследования выявили, что свойственная человеку индивидуальная реакция зависит и от наследственности. «Устойчивость к стрессу тоже запрограммирована наследственностью, - рассказывает Сергей Мосолов, руководитель отдела терапии психических заболеваний Московского НИИ психиатрии. - Серотонин, отвечающий за хорошее настроение, переносится при помощи особого белка-транспортера. Недавно ученые открыли, что есть две разновидности гена транспортера серотонина - короткий и длинный аллель. Обладатели короткого аллеля этого гена очень уязвимы к стрессу, а люди с длинным аллелем гена весьма стрессоустойчивы»*.

Оценить обстановку, понять себя

Для того чтобы побороть ежедневный стресс, лучше действовать сразу в двух направлениях. Во-первых, свести к минимуму те факторы, которые вызывают неудовлетворенность жизнью. Еще Селье говорил, что один из способов борьбы со стрессом - «найти работу, которую вы можете любить и уважать». Это утверждение можно распространить и на другие сферы бытия. «Удовольствие от жизни - ключ к преодолению стресса, - констатирует Нина Тювина. - Сама природа предусмотрела такой антистрессовый механизм: когда мы занимаемся тем, что нам нравится, мозг вырабатывает эндорфины (эндогенные морфины), являющиеся одним из противоядий тем разрушительным процессам, которые запускает стресс». Вещества, действующие на опиатные рецепторы мозга, мы можем получать и извне: алкоголь, наркотики, стимуляторы также помогают «снять» стресс. Но при этом наша способность производить собственные гормоны радости и восприимчивость к ним существенно снижаются. Во-вторых, нам стоит постараться понять свою реакцию на стрессовые факторы. «Как уже говорилось, на разные стрессовые ситуации один человек реагирует одинаково, - объясняет Нина Тювина. - Для начала надо понять, как именно. Язва, головная боль, поход к холодильнику или агрессия? Мы чувствуем себя оскорбленными, раздраженными, непонятыми? Сначала понять как, а затем уже действовать».

Не избегать, но управлять

«Стресс, падающий на одну систему, помогает отдыхать другой» - эта идея, сформулированная Гансом Селье, помогает понять, почему смена деятельности иногда даже более действенна для снятия стресса, чем пассивный отдых. Возможности контролируемого стресса используются (осознанно или нет) многими людьми, например любителями экстремального спорта и купания в проруби. Тот стресс, который заставляет нас постоянно адаптироваться к новым условиям, позволяет нам добиться большей концентрации, мобилизовать мозг на решение задач, ускорить обмен веществ - научный факт. Когда завершение одной задачи стало невозможным, то лучший выход - спокойно констатировав эту невозможность, направить энергию в другое русло (может быть, чтобы вернуться к этой задаче позднее). По большому счету, это и означает «уметь адаптироваться», «быть гибким» - и неподвластным стрессу.

Расслабить мышцы лица

Это упражнение особенно подходит тем, кто чувствует постоянное нервное напряжение, кому трудно засыпать. Научитесь расслаблять лицо - это помогает расслабиться и внутренне.

Нахмурьте брови, затем приподнимите их, изображая преувеличенное удивление. Повторяйте это упражнение до тех пор, пока не почувствуете, что мышцы лба совершенно расслабились. С закрытым ртом слегка надавите языком на внутренние резцы верхней челюсти и продолжайте давить до тех пор, пока ваши обе челюсти не разомкнутся. Расслабьте челюсти. Улыбнитесь. Сомкнув губы, сожмите их, а потом расслабьте в улыбке. Начните все сначала. Прочувствуйте и осознайте то ощущение, которое вы испытываете от гладкого, ненапряженного лба, от расслабленных челюстей и расслабленных мимических мышц. Постарайтесь удерживать в памяти это ощущение как можно дольше.

Письмо своему обидчику

Это письменное упражнение для снятия стресса предлагает американский психолог Сьюзан Форвард (Susan Forward). Оно особенно действенно для тех, кто склонен избегать конфликтов, подавляя свои эмоции. «Заочный конфликт, который вы переживете через письмо вашему обидчику, даст вам такие же психологические результаты, как реальный», - считает она. Вы можете просто сжечь это письмо и забыть о нем - это позволит освободиться от скопившегося напряжения. Но если конфликт неизбежен, то после такого письма можно пойти на реальное противостояние - письменное упражнение позволит вам хорошо и спокойно к нему подготовиться.

Начать нужно словами: «Я вам скажу сейчас такое, чего раньше никогда не говорил», а в сам текст обязательно включить четыре пункта:

- вот что ты мне сделал;

- вот что мне пришлось пережить;

- вот как это повлияло на мою жизнь;

- вот чего я жду сейчас от тебя.

Эти четыре пункта являются хорошей основой для разбора любого столкновения и помогают либо обойтись без реального конфликта, либо трансформировать его в нечто конструктивное.

Поднять иммунитет

«Клин вышибают клином! - считает Сергей Виноградов, врач-физиотерапевт. - Встречный "положительный" стресс - мощное оружие для борьбы с последствиями стресса хронического». Под действием хронического стресса истощается нервная система, и по принципу цепной реакции это приводит к угнетению всех систем, включая иммунную. Уменьшается выработка форменных элементов крови, участвующих в иммунном ответе, защита организма ослабевает, и человек уже не может противостоять сезонным заболеваниям.

Подвергаясь воздействию криотерапии, организм мгновенно включает свои приспособительные механизмы, стараясь скомпенсировать потерю тепла усилением кровообращения. Аэрокриотерапия - кратковременное (на 30-60 секунд) экстремальное охлаждение всей поверхности тела смесью воздуха и жидкого азота, имеющей температуру 170-180С ниже нуля. В отличие от ледяной воды воздушная смесь обладает низкой теплопроводностью, поэтому процедура переносится очень комфортно. Курс процедур по своему лечебно-профилактическому эффекту приравнивается к нескольким годам закаливания путем обливания холодной водой.

Зарядиться энергией

«Чтобы побороть синдром хронической усталости, нужно нормализовать работу вегетативной и центральной нервной систем, - объясняет профессор Сергей Федоров, врач-дерматокосметолог. - Это одна из самых актуальных задач противовозрастной медицины». На основе новейших исследований в области стресса японские ученые разработали особый комплекс физиотерапевтических процедур для стабилизации вегетососудистых нарушений, предупреждения мигреней, депрессивных состояний, коррекции веса и для повышения стрессоустойчивости организма в целом. Это гормезис-терапия - погружение в туманообразующую взвесь с повышенным содержанием отрицательных ионов, способствующих регенерации клеток, - и кумулятивный эффект магнитной и микротоковой терапии, нормализующей обмен веществ.

Эта процедура воссоздает условия японского высокогорного курорта на горячих гейзерных источниках: «Ионный дом» представляет собой обогреваемую капсулу из японской сосны, сочетающую эффект сауны, ионизированный воздух и релаксационную музыку. Клинические исследования показали, что после курса процедур в «Ионном доме» улучшаются показатели сердечного ритма, стабилизируется иммунитет, снижается избыточный вес, повышаются упругость и эластичность кожи.

Журнал Biological Psychiatry, vol. 60, 2006

Источник: psy-shkola.ru

Подписка

Консультация психолога онлайн проводится бесплатно .

Кликните на изображение, чтобы узнать условия.

Все статьи Психологические статьи, упражнения, ответы психолога на похожие темы

  • Социальные репрезентации форм психологического насилия в супружеских отношениях в добрачный период
    Социальные репрезентации форм психологического насилия в супружеских отношениях в добрачный период Психологические статьи Психология отношений Семейная психология

    Обсуждается понятие и диагностические критерии психологического насилия. Акцентируется внимание на двух различных точках зрения в толковании феномена психологического насилия: социополитической и психологической. Рассматриваются проблема и последствия использования психологического насилия в супружеских отношениях. Анализируются закономерности зависимости эмоционального состояния супругов-жертв от категории психологического насилия.

    Подробнее

  • Как завтракают наши дети
    Как завтракают наши дети Психологические статьи Красота и здоровье

    Хотя опрос показал, что количество детей, которые не завтракают, невелико, с возрастом эта цифра начинает расти. Становясь старше, дети часть пропускают завтрак, чтобы поспать несколько лишних минут, либо они так спешат, что хватают что-то на ходу.

    Подробнее

  • Он не хочет работать над отношениями
    Он не хочет работать над отношениями Психологические статьи Психология отношений||Психология общения

    Как включить любимого в работу над отношениями?

    Здравствуйте. 

    Меня зовут Настасья, мне 26 лет. Мы с моим любимым вместе почти 2 года, все это время живем вместе, оба работаем, особ не нуждаемся. Для меня это уже 3й опыт совместной жизни, серьезных отношений (предыдущие длились макс. чуть больше года, был очень болезненный разрыв). Для него - первый, ему 27 лет, до этого у него было пару увлечений, влюбленностей, отчасти безответных. Я его люблю и уверена, что именно с ним будет связана моя дальнейшая жизнь. Хотя четкого о ней представления я не имею... Но это отдельная тема - я знаю о своих проблемах, о нелюбви к себе и неуверенности, постоянно хожу к своему психологу, мы над этой проблемой и многими другими работаем. Один раз даже вместе с парнем сходили к другому психологу, я была инициатором - чтобы улучшить наши отношения. Но у меня возникла острая необходимость именно сейчас (поскольку психолог в отпуске) задать кому-то этот вопрос. 

    У нас много разных ситуаций и нюансов в отношениях, но я знаю, что он тоже хочет, чтобы у нас все получилось, чтобы мы были вместе и чтобы это не было так проблемно, как сейчас. Но больше к психологу он ходить не хочет. И он уверен в том, что сам знает, что и как делать, чтобы сохранить наши отношения. В основном это конечно требования ко мне) Но мы уже договорились (спустя почти 2 года), что менять друг друга - это не метод построения отношений. В общем, в силу своего опыта, любив, будучи уже любимой, расставшись, встречаясь с психологом, читая книжки и статьи, я стараюсь вести себя и строить отношения так, как ''советуют'' эти специалисты, так, чтобы они были долгими, взаимными, полными любви и искренности, поддержки. Такими я хочу, чтобы они были. Но одних моих действий и знаний недостаточно. Но я не знаю, как приобщить, включить любимого в этот процесс!

    Недавно у нас была ссора, после которой мы решили ''начать заново и очень стараться'', договорились о некоторых вещах. И я была уверена, что теперь он будет более чутким к моим предложениям по улучшению совместной жизни. Какое-то время так и было. Однажды я попросила его, как меня учила психолог, о том, чтобы мы с ним каждый вечер садились и искренне обсуждали интересующие нас темы, рассказывали о себе, как прошел день, что делать на выходных, что нам нравится и нет. (Это одна из тех вещей, на которых лично для меня строятся близкие отношения и любовь - это понимание! А чтобы было понимание, мне необходимо человека узнавать и чувствовать. А у меня это через беседу происходит. Я ему это все объяснила и мягко спросила его согласия) Во время этого разговора он сидел, потупив взгляд и немного отстранившись от происходящего. Хотя согласился беседовать каждый вечер. Но прошла неделя, и мы так и не поговорили, как договаривались. И вот пару дней назад я напомнила ему об этом, и мы пошли, уединились в комнате с чайком, и я хотела обсудить, почему мы не общаемся все же. Но он перевел тему на другое. На то, что ''Вот такие натянутые разговоры, постоянные выяснения отношений ничем нам не помогут. Нужно просто научиться радоваться жизни, себе самим, а ПОТОМ уже друг другу''. В чем-то он конечно прав. Но по его мнению чувство любви тогда вернется САМО СОБОЙ. Поэтому он предлагает ни в чем не копаться, а жить как живется, легко и радостно просто идти по жизни, занимаясь личными делами и не ''усложняя'' все. Ну мы и отдалились, ушли типа от ответственности друг перед другом, то есть живем, как будто мы не обременены отношениями. Практически не разговариваем, хотя постоянно в компании, с друзьями общаемся. Не целуемся, сексом не занимаемся, спим под разными одеялами и при этом я делаю вид что все хорошо! И это под одной крышей... тяжко... но не об этом((.

    Я понимаю, у него сейчас такая стадия, когда хочется свободы, и потом он захочет вернуться к близости... Но даже когда у нас отношения на подъеме, он сторонится всяких разговоров, чтения статей, на которые я ему присылала ссылки, выяснения отношений... Я понимаю, это ему все ''усложняет''. Влюбленность у нас была волшебная. И несколько раз что-то подобное за 2 года возобновлялось)) Но в остальном ежедневно мы имеем натянутые и скорее соседские отношения, чем любовь и перспективы счастья вдвоем... Зная, как нам бывает хорошо, что мы в принципе можем обо всем договориться, что мы подходим друг другу и любим (я уверена, он тоже любит, просто не привык любовь видеть такой) - я верю, что у нас все получится!!! По-моему, он путает любовь с влюбленностью и никак не хочет осознавать, что это разные вещи, что отношения вообще требуют работы, требуют выбора любить! Или это я заблуждаюсь? Я боюсь ему навязывать это мнение, разрушать его мечты об идеальной любви и о том, что все может быть просто и само собой (нет, оно конечно так и будет, но для этого надо сначала научиться тому, что потом будет само собой)).

    Я понимаю, что я не такой человек, чтобы одной ''вытянуть'' наши отношения... Я не могу одна танцевать этот парный танец... Помогите! Как сохранить нашу любовь? 

    Подробнее

  • Осторожно, двери закрываются — зависимые отношения
    Осторожно, двери закрываются — зависимые отношения Психологические статьи Психология отношений Зависимости и их лечение

    Так случилось, что в терапии я много работаю с зависимыми отношениями.
    Если обобщить конкретные истории, с которыми ко мне обращались чаще всего, это выглядит примерно так:

    Подробнее

  • Закон «Об оказании психологической помощи»
    Закон «Об оказании психологической помощи» Психологические статьи

    Последняя редакция закона. Правовые основы работы психолога. Что необходимо знать для успешной работы

    Подробнее

  • Встречалась с парнем 5 лет. Не могу понять чего хочу. Помогите разобраться в себе
    Встречалась с парнем 5 лет. Не могу понять чего хочу. Помогите разобраться в себе Вопрос психологу Психология отношений

    Здравствуйте! Встречалась с парнем 5 лет (с 18-ти). Он меня старше на 7 лет. Жили вместе 2 года... Я его ревновала... сейчас понимаю, что он склонен к флирту на стороне, а я склонна к ревности. Все время его контролировала и проверяла. Он переписывался с девушками, слега в них влюблялся, но до секса дело не доходило. Одновременно он все время сох по той, что была до меня, а она уже вышла замуж и давно про него забыла.

    Подробнее

  • Экстрасенс в горшочке — дачный оракул
    Экстрасенс в горшочке — дачный оракул Психологические статьи Популярная психология Популярная психология

    Известно, что растения помогают нам дышать: очищают и увлажняют воздух. Но мало кто знает, что их живой организм может помочь человеку ощутить единство с окружающей средой, гармонию в душе и даже исцелить от болезни. Как все живые существа, зеленые питомцы ждут от нас уважения к себе. Они готовы служить нам, если мы учтем их требования по уходу, правильно расставим в квартире, отреагируем на любые их изменения

    Подробнее

  • Личностный рост. Или зачем идти на тренинг
    Личностный рост. Или зачем идти на тренинг Психологические статьи Тренинги Популярная психология

    Тренинг — это макет отношений. Это новое знание, осознавание, проживание и обратная связь. Тренинг не просто дает знания — он дает уникальную возможность прожить ситуацию и попробовать сделать что-то по-другому.

    Подробнее

  • Переехала в город, в котором живет мой парень, и наши отношения ухудшились
    Переехала в город, в котором живет мой парень, и наши отношения ухудшились Психологические статьи Психология отношений||Психология общения

    Добрый день, уважаемые психологи!
    Прошу вас помочь разобраться в мужском поведении или психологии.
    Я встречалась с парнем (32 года, неженат), живя в разных с ним городах. Встречи были 1-2 раза в месяц. Затем по сложившимся обстоятельствам я переехала к родителям в тот город, в котором живет он. Казалось бы, если нам хорошо вместе, то теперь встречи будут чаще, и это только замечательно. Но в действительности оказалось несколько иначе.
    В отношении ко мне он проявляет ту же нежность и ласку, постоянно заботится обо мне, чтобы мне было хорошо. Но встречи наши нечасты. Его семья – это мама и разведенная сестра с 2 детьми. Поэтому он взвалил на себя все дела, свои и их тоже. И получается, что у него работа (напряженная, иногда командировки), домашние дела (что-то постоянно ремонтирует дома, выходные на даче), разные мужские дела (например, с машиной, гаражом). И видимся мы редко. Он понимает, что мало времени уделяет мне, говорит, что старается всюду успевать, но не так легко это. Я его понимаю, что у него есть собственные дела и заботы. Возникали мысли, а нет ли у него другой девушки. Нет, он ни с кем не встречается параллельно. Сама инициировала встречи, порой тихо возмущалась, но поняла, что от этого лучше не становится. Предлагала компромиссные варианты – чтобы я составляла компанию в его делах, не во всех конечно, а в тех, в которых это будет удобно или уместно. На что он ответил, «я сам всегда все делаю, и если чем-то занимаюсь, то не могу вести еще и беседы». Не стала настаивать, а сказала только «подумай». Решила просто ждать, сказала, когда сможешь встретиться, буду очень рада. Проходило больше недели, никаких встреч. Длительное телефонное общение каждый день по вечерам. Мне кажется, он тем самым пытается компенсировать реальное общение, «не получается встретиться, но я же с тобой».
    А вообще проблема, наверное, в том, что он не готов или не хочет впускать меня в свою жизнь. И стоит ли мне ждать, когда у него появится время? Может он вовсе и не любит меня?
    Заранее благодарна.

    Подробнее

  • Меняем школу. Как к этому подготовить ребенка?
    Меняем школу. Как к этому подготовить ребенка? Вопрос психологу Психология семьи Психология детей и подростков

    Переезжаем. В 3 класс сын пойдет в новую школу.
    У ребенка очень хрупкая нервная система. Вокальные тики почти с 6 лет.

    Подробнее



Карта сайта


Задать вопрос
психологу онлайн

Психологический портал рекомендует
Марина Смирнова, психолог (Минск)

Автор психологических статей

Отвечает на вопросы на портале

Личный кабинет психолога


Задать вопрос
психологу онлайн



Психологи в других городах Беларуси