Здравствуйте,меня бросила девушка.Мы познакомились в последнии годы школы,была взаимная симпатия,но со временем мы стали друзьями,из-за моих комплексом и нерешительности.Мы хорошо общались,чем-то делились,были своего рода друзьями,дальше флирта никогад ничего не заходило.Позже мы поругались,в то время я боялся близости,был грубым,много язвил и порой даже жестоко шутил,как зверек.Мы не общались несколько лет вообще.

Позже я встретил другую,меня охватили сильные чувства,к которым я не был готов,я изменился,гордыня ушла,стал ранимым и стержень куда-то делся.В итоге с другой все быстро закончилось,не успев начаться,я сильно страдал,серьезная депрессия,многие годы я все держал в себе и как будто в один миг все полезло из меня,вся боль и обида.я Многое пересмотрел,решился пойти на контакт со своей старой подругой.Она пошла на встречу,мы стали общаться,я рассказал свою историю,она помогла мне выбраться из всего этого.

Мы стали часто видиться и двольно сильно сблизились,восновном переживаниями делился я,плакался,искал утешения и совета,она помогала мне.Мы привыкли друг к другу,видимо она ждала от меня каких-то действий,но я не был морально и физически готов к тому,чтобы,что-то сделать.Устав ждать,она сама сделала этот шаг,завязались отношения,но продлились они не долго,она не хотела ждать,пока я приду в себя,она стала для меня утешением,а ее эта роль конечо же не устраивала.Мы решили общаться в дружеском ключе.Через некоторое время,девушка сообщила мне,что больше не хочет не видить,не слышать меня,это был шок,на пустом месте,как гром средь ясного неба.Несколкьо недель она не отвечала,а позже я узнал,что она лежит в больничке,у нее случился срыв.Все это время к ней не пускали,я узнавал о ее состоянии у ее Матери,очень переживал,не спал ночами и не ел,все время думал как помочь,винил себя.Еще позже ее выписали,первое время ей было тяжело,она не выходила из дома,боялась людей,не с кем не общалась,даже по телефону.Немного погодя я все же вышел с ней на контакт,стал ухаживать,делать подарки,заботиться,все налаживалось,она вернулась в колею.

Я Понял,что она мне очень дорога,как челвоек,друг и девушка.У нас вновь завязались отношения,по началу все шло хорошо,да приходилось многое терпеть,так как после больнички опасения все еще были,она принемала лекарства.я Как мог поддерживал ее,делал комплименты,терпел ее капризы и плохое настроение,мне важно было,чтобы она не нервничала и вновь почувствовала вкус к жизни.Она часто бывала без настроения и мне хотелось ее утешить,побыть с ней,на что она частенько говорила,не стоит нам видиться,я сегодня буду капризничать,я стоял на своем.Мания овладела мной,эйфория,мне хотелось чаще и чаще видить ее,а когда не мог,накручивал себя.Стал еще больше ухаживать,покупать что-либо,признался в любви,открылся ей,искал поддержи и утишения,мне казалось я все делал правильно,но в итоге она меня бросила,сказала,что не может доверять мне,забыть прошлые косяки,что память сильнее ее.

Я Начал капаться в себе,прочитал соответствующую лит-ру,открыл для себя,что на самом деле я переложил образ Матери на нее,стал интровертом,искал утешения в ней,боясь ее потерять пытался купить,а она подчинила меня и очень быстро ей это надоело.я Несовсем честен был с ней и она не договаривала,как оказалось.Сейчас я пытаюсь разобраться в себе,меня попрежнему тянет к ней,страсть,чувства,желание,но сам понимаю,что в голове каша,вдруг это все та же эйфория,страх остаться одному,хотя раньше,когда бросали была страшная боль,в этот раз я немного пострадал,но больше хотел заставить себя страдать,чтобы было больнее,чтобы пожалеть себя и кто-то пожалел.Может вы смогли бы помочь мне пожалуйста понять,разобратсья,просто подсказать,поделиться мнением,направить на нужный лад мысли,найти ответы в самом себе,спасибо!

СПАСИБО!